Cada time tem a torcida que merece

Torcida colorada comemorando o mundial

Títulos conquistados

Titulos importantes

Inter fica com inveja do rival e resolve também lançar um filme

Modelito colorado no Mundial 2006, desfilado por Renan.

Copa do Brasil 2009: "Eu não acredito eu tenho certeza!!!" Nota da Desciclopedia: propaganda enganosa é crime previsto pelo Código de defesa do Consumidor.

• Campeão do Mundo PIFA.
• Vice-campeão brasileiro 1987/1988/2005/2006/2009.
• Vice-campeão da Copa do Brasil 2009
• Mais Titulos???Só de Execução Fiscal e crimes contra a Receita Federal.
• Ganhador da Triplice coroa de rainha da tríplice sexualidade.
• Único time brasileiro a ter participação oficial em Parada Gay.
• Vigésimo oitavo colocado no Gauchão 2007.
• Sétima maior torcida do Brasil.
• Campeão do Quadrangular Passo Fundense de Veteranos.
• Vencedor da São Paulo Fashion Week de 2006.
• Campeão Brasileiro quase-invicto de 1853.

Torcedor fanático do inter

Sua torcida

Torcida Organizada

Como os gemidos feitos pelos símios não são facilmente decifrados, os "jogadores" (e ativistas do Orgulho Gay) não entendem porra nenhuma doque os torcedores (torcedores?) cantam. Bom, nada que um carregamento de banana não resolva... Afinal, macaco é macaco. Cada um no seu galho. E olha que colorado adora um galho só pra ele. Mesmo assim, existem algumas torcidas (torcidas?)organizadas do Inter. seguem algumas:

• - Guarda Pop's do Inter - Uma barra brava (barra brava? HAHAHAHAHA...)
• - Camisola 12 - Torcida (torcida?) Organizada (Isso non ecziste!)
• - SUPER F.I.C.U (SUPER FRACA INDECENTE CULORADA) - Nem eu sei oque é. Você sabe?

• Falcão (Flagrado pela ex-mulher tomando banho com "amigo" do pênis tênis)
• Fernandão
• Renan Que nem viu a cor da bola no mundial 2010, e que não pega chutes de fora da área, e muito menos de dentro.
• Perdigão & Ediglê Dois bêbados que não jogavam nada.
• Cléo Fawcet (primeiro jogador profissional a assumir a homosexualidade)
• Vera Verão
• Clodovil
• Ney Matogrosso (Autor do Hino Colorado)
• Chita
• Donkey Kong
• King Kong
• Clyde, o orangotango
• Guiñazu, o argentino careca, que foi atordoado com uma pedalada de Kaluyituka, jogador do TP Mazembe.
• Gabiru, maior ídolo da história do Inter(é, cada clube tem o ídolo do seu tamanho).
• Edinho, jogador que alcançou a incrível marca de mil passes erados.
• Clemer, o goleiro que fazia gol contra na cobrança de tiro-de-meta chutando nas costas do próprio Zagueiro.
• Justin Bieber
• Pato Donald
• Restart (daí que saiu a opção pelo "colorido")
• Jô Soares

O hino do cocolorado

O Hino

O hino colorado é desconhecido até pelos seus próprios torcedores.

Alguns achavam que o hino era "Uh, terror, Guiñazu é matador" (ou comedor como cantava parte da torcida).

Alguns poucos homossexuais dizem saber parte da letra. Na verdade o hino provavelmente nem existe, afinal, não há nenhum compositor suficientemente Imbecil para se dedicar a compor um hino para o inter.

Diz-se que na década de 80 houve uma tentativa frustrada de formação do hino por parte do trio Cazuza, Renato Russo e Ney Matogrosso. Porém, antes do fim da composição, Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS.

Em 2009, o tão esperado ano do "centeNada" do Inter, o presidente prometeu contratar a banda que na atualidade mais se indentifica com o clube. A banda NX Zero tem a missão de criar o hino do clube, numa versão que se identifique muito com a torcida.

Segundo informações, este seria o primeiro hino emo do mundo, sendo que sua composição teria sido feita pelo presidente honorário do clube, Adriano Gabiru, que teria se inspirado nas constantes apanhadas tomadas pelo Inter para compô-lo, como podemos ver abaixo:

Celeiro de Asnos

Escória do desporto nacional
Oh, Internacioanal
Que eu vivo a zoar
Levas goleadas gigantes
Surras humilhantes
Vives a apanhar
Corres há anos tentando ser campeão
Tentando sair da mediocridade vil
Segue tua senda de derrotas
Copião borra-botas
Vergonha do Brasil
Mazembe! (em coro)

No teu passado descubro
Motivos de riso, piada e gozações
O teu presente diz tudo
Trazendo à torcida vexames, frustrações
Cúlorado de asnos celeiro
Que pastam quietinhos sob o céu azul
És chacota do Brasil inteiro
Do Uiramutã ao Rio Grande do Sul.

No entanto, há teóricos que contestam esta informação, uma vez que segundo eles esta versão do hino seria muito pouco parcial e sem nada a ver com a história da Internacional Socialista, que segundo informações, seria o verdadeiro lema do time que tenta a todo custo promover o separatismo gaúcho do resto do mundo (ou não).

Sua torcida

A torcida

Vera Verão, grande reforço do time do Inter no século passado, dando uma entrevista especial para seus fãs.

Sua torcida foi chamada pejorativamente pelos torcedores do rival deMacacos, mas ao contrário da intenção inicial de ofender, oscolorados acharam bonito e adotaram o apelido, especialmente pelo fato de que foi descoberto que muitos macacos desenvolvem relações homossexuais. Apesar da alcunha injusta, a torcida

Seu estádio

Estádio

Seu Estádio acomoda 24.000 torcedores (12.000 sentados e mais 12.000 no colo)chama-se Beira-Rio, mas de acordo com a geografia moderna, o Guaíba é um lago, o que torna o nome meio incoerente.

Por isso, o mais correto seria chamá-lo de Beira-Lago. Mas... quem se importa? O Estádio foi apelidado pelas torcidas visitantes com o singelo apelido de "Chiqueirão", devido ao fato do estádio estar localizado no barranco do Guaiba, o que ocasiona lama no local, especialmente quando chove.

Um terceiro apelido dado ao estádio é o "Beira-Lixo", por estar às proximidades de um belo aterro sanitário. Há um projeto de Reforma do Chiqueirão para a Copa doMundo de 2014, veja com exclusividade como vai ficar o Estádio colorado:

Novo projeto da reforma do Estádio Colorado depois do jogo Interzinho 0 x 2 TP Mazembe (do Congo), pelo mundial 2010

O Mascote

Seu mascote é oSaci, e seu último intérprete foiRenteria, que écolombiano emaconheiro, que agora joga emPortugal. Tal criatura representa o futeboldo Inter, já que o Saci possui apenas 1 perna e por isso é incapaz de jogarfuteboldecentemente.

Um dos maiores misterios desta mitica figura, é de onde ele tira seuconsolo cachimbo (é... exatamente de onde você esta pensando).Na verdade, retirar objetos de formatos suspeitos de locais pouco familiares já é típico de jogadores colorados, como Iarley, que em sua passagem pelo time gaúcho, tirou uma chupeta de seu calção.

Recentemente, depois de ganhar uma partida doBarcelona, o presidente Vitorio Pífio pretende mudar o mascote do time. Pelo projeto do presidente, seria umaZebra, em homenagem à vitória impulsionada por Gabiru. O cachimbo, entretanto, seria mantido.

Filme: Em Abu Não dá Bi O maior Fiasco Internacional da América do Sul

Inicía o maior fiasco da América do sul na história do futebol. 14 de dezembro de 2010. 14 horas no horário de Brasília. 20 horas em Abu Dhabi.

A Apresentacão das equipes:

O Internacional, Campeão Mundial 2006, Bi da Libertadores, Tri Campeão Brasileiro, da Copa do Brasil, com folha salárial beirando os 200 milhões de Reais, enfrenta o TP Mazembe, do Congo, que é um bom time.

A escalacão das Equipes:

SC Internacional: Renan(Frangan), Nei(Gay), Bolívar(Retardado), Índio (Bugre), Kleber(Jogador do Mazembe disfarcado), Wilson Matias (Espetacularmente Ridículo), Guiñazu (Atordoado), Rafael Descis, Tinga tava no Campo, D'amarela, Alecsandro(Poste), Burro: Celso Arrota.

TP Mazembe: Muteba Kidiaba (Popularmente conhecido com "O demônio saltitante"), Erusiusa Nkulukutuka, Juiieludsau Kwakiiiiw, Eturiaider Esttrakanga, Kasusula, Mihayo Memijei, Mbenza Bedi, Kagandu Kasongo, Kaluyituka, Singoluma, Kabangu. Técnico: Orango Tangus.

Inter eliminado pelo Todo-Poderoso Mazembe

Hoje em dia

Hoje em dia

No início dos anos 2000, o time do Inter continuava jogando mal e sempre havia especulações de quando que o time tomaria o rumo do rebaixamento, coisa que para sorte do time de peladas, nunca chegou a acontecer.

A despeito disso, seu rival Grêmio repentinamente caiu de produção e acabou por ser rebaixado em2004, coisa que em teoria daria novo ânimo ao inter na sua conquista de fama entre a gauchada.

Em 2005, único campeonato do qual se tem conhecimento de que o Grêmio não tenha disputado na série principal, o Inter deitou e rolou, até se descobrir o fato de que um arbitro tinha sido contratado pelo clube, teoricamente para manipular os resultados dos jogos contra o Corinthians.

O fato é que a Gaviões da Fiel fechou o cerco e o Inter teve de sair de fininho em meio as denúncias, haja vista que brigar com perebentos de times como o Corinthians seria pedir para morrer.

Ao fim foi negociado um acordo de paz entre as duas torcidas, pelo qual o Corinthians receberia o título do Campeonato Brasileiro e o Inter ficaria com o Nilmar e com a Libertadores da América do ano seguinte e todos os prêmios subsidiarios que pudesse conseguir caso vencesse tal torneio, uma vez que o Corinthians, como conhecido por todos, é um time incapaz de vencer tal parada.

O fato é que ao final de tudo o time conseguiu a zebra de conseguir a Libertadores, o Mundial Interclubes e a Recopa, faltando para ser o "campeão de tudo" apenas o título protestado e nunca ganhado pelos brasileiros da Copa Sul-Americana.

Em 2007, com um time mediano disputando o Brasileiro, o time foi classificado para tal copa, sendo que a partir de então o título se tornou a mais nova obsessão do clube, que disputou ela com unhas, glitter e muita maquiagem em 2008, onde o time seria vice-campeão, não fosse uma propina básica paga ao arbitro no Beira Rio para anular um gol legitimo do Estudiantes, não por acaso o campeão da libertadores do ano seguinte.

O fato é que o time desde então é conhecido como o maior favorito a cavalo paraguaio dentre os times brasileiros, sempre ganhando de um e tomando de quatro.

Também conseguiu perder o jogo do Mundial de Clubes para o Todo Poderoso Mazembe do Congo, por 2 a 0, cuja folha salarial é 200 bananas!MHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWA!!!!! tornando-se a primeira equipe Sulamericana a Não ir para a não disputar a Final do Mundial Interclubes de toda a história. kkkkkkkk. Boa Inter,continue assim que vocês vão longe!!!!

Anos 80 e Anos 90

Devido a grande proliferação da AIDS entre os meios anais dos gays, as alegrias das surubas promovidas pelo time do Inter acabaram por ser canceladas, o que acabou por causar uma baixa na qualidade de jogo do time.

O fato é que por conta disso, durante anos o time ficou sendo apenas mais um coadjuvante no futebol de botão, sendo sempre relegado ao segundo plano graças ao sucesso de seu rival Grêmio, que conseguiu o feito de conseguir duas Libertadores e uma série de vezes chegar a final da Copa do Brasil, além de conseguir também títulos brasileiros, enquanto o time colorado continuava a míngua.

Na prática, poucos se lembram do que se pode comemorar na época, haja vista que o time não contribuia e por isso mesmo nenhum título importante, tirando o da Copa do Brasil do distante ano de 1992 foi conquistado neste meio tempo.

Inter e as cotas raciais

O Inter e as cotas raciais

Mascote momentos antes de ser estrangulado

O Inter foi o primeiro clube gaúcho a implantar o moderno modelo de cotas para negros em suas categorias de base nas peladas também conhecidas pelo nome pejorativo de futebol.

No entanto, a implantação de tal regime, lá pelos idos dos anos 20, não foi pelo motivo de fazer a tão propalada inclusão social, mas sim por conta de o time de perebas branquelos que os mesmos tinham contratado nos anos anteriores não estar dando um resultado a contento para o time, que amargava derrotas, goleadas eoutras sofridas nos anais.

O fato é que até então o time não estava conseguindo dar conta de enfrentar os seus rivais gaúchos, tais como o Grêmio e o Juventude, sendo que por isso mesmo o time resolveu inovar e contratou como reforços o Saci Pererê e o Negrinho do Pastoreio, fato que foi motivo de piada entre os outros times gaúchos, sendo que por isso mesmo até hoje os Colorados chamam seus rivais de racistas, por não quererem praticar a inovadora política de cotas para negros nazistas.

Depois disso, em especial pelo grande sucesso do Saci nos jogos oficiais (como souvenir) o mesmo acabou por ser aproveitado como mascote do time, enquanto que o Negrinho do Pastoreio acabou por ser vendido para um clube da Europa.

A despeito do resultado inicial da empreitada, o Inter acabou por influênciar grandes pensadores do mundo moderno, tais como Adolf Hitler (e seus seguidores emos), os Estados Unidos e os lideres daAfrica do Sul, sendo que as coisas só iam mudar de rumo na prática a partir dos anos 60, bem adiante do ocorrido na Segunda Guerra Mundial.

Desde então, o time é conhecido como o time do Saci e do Macaco, pela sua política simiesca de pagar micos nos jogos.

A clonagem

O Inter e a clonagem

Muito antes de o Corinthians ter uma cópia paraguaia chamada Corinthians Paranaense e de se ter a experiência da Ovelha Dolly, o Inter já marcava história por suas políticas esdruxulas na tentativa de conseguir alguma fama no mundo futebolistico.

O fato é que já lá pelos idos de 1900 e guaraná com rolha, a equipe, na tentativa desesperada de conseguir recuperar seus jogadores, que se contundiam bastante nas peladas realizadas naqueles tempos, resolveu contratar os serviços do então jovem Doutor Albieri na tentativa de assim, quem sabe, com muita sorte se montasse um time competitivo.

Consta que nas primeiras amostragens se tentou sem sucesso a clonagem de jogadores de seus rivais, como os do Grêmio por exemplo, no entanto, mais adiante, pela falta de condições de se conseguir isso, o jeito foi apelar a clonagem das pratas da casa mesmo.

Ao final, por conta dos perebas resultantes da clonagem serem ainda mais perebas do que os originais jogadores do Inter, não houve outra alternativa que dispensar os serviços do Doutor Albieri e despachar os perebas do time resultantes da clonagem para a distante Santa Maria, que seria adotada como a casa deste time desde então, sendo que para diferenciar um time do outro, se foi usada a denominação desta cidadezinha insignificante.

Lado rosa da força

O Sport Club Internacional, também conhecido pelos seus achegados pelo nome de Inter e Intra-Anal, é o nome de uma equipe de futebol de botão a nível amador e de peladas em geral que por acaso chegou a figurar entre os grandes clubes do Brasilneste quesito.

A verdade é que o mesmo deu tão certo por sua inovadora política de reciclar perebas na tentativa de difundi-los em solo internacional, sendo por isso este o nome do clube, uma vez que em geral os jogadores do time tendem a ser expatriados por conta de seu péssimo futebol.

Segundo informações pouco confiáveis provenientes da Wikipédia, o S.C. Intra-anal teria sido a primeira equipe brasileira em toda a história do país a adotar o estilo de clube-empresa, fundindo um clube degays cansados de apanhar com uma fabricadora de vibradores que acabaria por adotar a equipe, no entanto não há confirmação de que isto tenha ocorrido de fato.

Além disso, o clube em geral é frequentemente comparado com o time colombiano do Once Caldas, em especial pelo fato de os seus jogadores serem uma droga e pela sua rala frequência de conquistas de títulos, sendo que os mesmos ficaram quase 100 anos na fila de espera para conseguir umaLibertadores da América, sendo que até mesmo a Dercy Gonçalves teria conquistado o título antes deles (ou não).

Constam informações de que o clube também seria denominado como Interregional, Interestadual, Interracial e assemelhados, sendo que os seus sofredores, vulgo torcedores, seriam conhecidos no meio esportivo como "as coloridas" em especial pelo seu jeito escandaloso de professar as verdades doLado Rosa da Força.